そばにいたい。

ここ2・3日で、強く思った。
連絡が、とれそうでとれなくて…何かあったんじゃいかって凄く不安だった。
雅くんを失ったら、どうして良いかわからなくて、すごく怖かった。

…何で、私は雅くんが熱が出て辛い時にそばにいれないんだろう。

風邪をひいたって…熱がすごく高いんだって…
知ったのは、急に熱を出してから3日後。

雅くん、私には風邪ひいたら駄目って怒るくせに…
私より、全然体調管理できてない！

そばにいれたら…雅くんが自分で気がつく前に、私が先に気がついてあげられたかもしれない。
それだけじゃない。
今そばにいられたら、看病してあげられるのに…

こんな時は、離れていることが本当につらい。
声や文字だけじゃ、何もわかってあげられないし、何もしてあげられない。

…そばにいたい。

ずっと更新していなかった・・・
なぜかっていうと・・・ちょっと・・・忙しさに負けて・・・

今も就職活動に入ったから・・・次の更新はいったいいつになるのか・・・


少し前、去年の11月から約5ヶ月ぶりに、雅くんに会った。

1日は、私の実家の岡山で、研修（出張？）帰りの雅くんと、少しだけ遊んだ。

その数日後に、今度は研修が岡山であるからって、1日早く来てくれて、私の家や地元で過ごした。

また、その数日後に、今度は雅くんを見送るために・・・
約1時間・・・初めて一人で自動車を運転して、会いに行った。

3月は、たくさん幸せな時間を過ごした。

特に嬉しかったのは、雅くんと私の地元を一緒に散歩できたこと。
（自転車で・・・なので、サイクリング？？）

私が過ごしてきた場所を見てもらいと思ってたから・・・ほんとに嬉しかった。

小学校、中学校・・・
それに、中学生の時のお気に入りの通学路・・・
一緒に見れたし、一緒に通った。
お互い、中学生時代は知らないし・・・私なんか、雅くんの高校生時代知らないし・・・

でも、今回はほんの少しだけど、私の昔の思い出に雅くんが参加したみたいで・・・

また、一緒に散歩したいな。
今回行けなかったお気に入りの場所が、まだあるんだv


就職活動・・・頑張ってるけど・・・なんだかダメな気しかしなくて・・・
どうしてこう、私はこうも怖がりなのだろう？
開き直ると結構強いけど・・・そのスイッチの基準がかなり不安定で・・・
自分でも管理できないから・・・
あぁ、早く開き直ってほしい。

あと1年・・・無事に卒業できたら・・・
やっと、雅くんが休暇の時はいっぱい過ごせる。
無事に就職できたら・・・
雅くんの帰ってくる場所として、堂々と存在することができる。

就職活動・・・すごくあせってばっかりでなんだか空回り。
だけと、自分のために・・・
雅くんとたくさん一緒に過ごしても、誰にもんく言われないために・・・
とにかく、頑張るしかない。

雅くんはこれをいつ読むかな？
読んだら、教えてね…。


私は雅くんに…あなたに依存し過ぎなのかもしれない。


久しぶりの、雅くんのお休みで、やっと会えたね。
ひさしびりに会った雅くんは、変わってなくて…
でも、やっぱりいつものように、姿を見ると逃げちゃったよ。
だってね、すごく恥ずかしいんだよ。
それに、もしかしたら、どこか変わってしまったかもしれない私を見て、
嫌いにならないかな？とか、色々考えてしまったりするから…だからね、
つい、雅くんの視線から逃げてしまう。

雅くんと過ごした連休、学際、とっても楽しかったよv
一緒にいられることが、とっても嬉しくて、幸せで…
何処でもいいから、とにかく、雅くんに触れていたくて、気が付くとくっつきよってる自分が、なんとも言えなかったよ。

…ふと気がついたこと。
そういえば、あんなに一緒にいたのに、二人で写ってる写真…撮ってないんだよね。
いや、プリクラは撮ってるんだけど…写真がないの。
…あれれ？

なので、今度一緒に過ごす時は、絶対『写真』を撮ろうね！


…雅くんが帰ってから、…やっぱり泣いちゃったよ。
ごめんね。

それでね、泣きながら、こんなコト考えたの。

なんで私はまだ、学生なんだろう。
雅くんはお休み…でも、私には学校がある…しかもまだ後1年と半年。
…卒業しても、本当に一緒に暮らすことって、出来るのかな？

近くにいる時は、ちゃんと雅くんが好きって分かるし、自覚するし、雅くん以外の人なんか、絶対目に入らない。
もちろん、離れている時だって、雅くん以外の人目に入らないけど…

ただ、ただね、
時々、不安で…自分を見失いそうなことがあるんだ。

私、本当に雅くんの彼女だよね？
雅くんはちゃんといるよね？
私を好きでいてくれてるよね？
…私、本当に雅くんのこと…好きなのかな？
私、本当に雅くんのこと、ずっと好きでいられるよね？


雅くんのこと、誰よりも好き。
この気持ちは、誰にも負けない。

でも、なんでかな？
時々、自分が見えなくなる。
ふと、自信を失うことがある。
自分でも、理由が分からないこのもやもやは、
どうしたら消えるのか分からなくて…
胸が苦しくて、涙が…止まらなくなることがあります。

雅くんと離れてると、なんだか、いつも不安定で…
時々沸き上がる自分の中の良く分からない…でも、けっして良いものではない思いが、衝動が、押さえられない時がある。

私には、雅くんがいないと、自分という人間を保っていられなくなる。
そのくらい依存してしまっていると思う。

きっと、雅くんと別れる…なんてことになったら、私は生きていないと思う。

…昔から私の中にある「死んでしまいたい」という衝動は、きっと、雅くんがいるからこそ、止めることが出来ているんだと思う。

でも、最近、あまりにも急がしかったり、落ち着かなかったり、いらいらしたり…損な時に顔を覗かせていた、私の体にその跡を残してる。
こんなことしてたら、だめって分かってるのに、
自分でも止められない。
そんな時にね、雅くんの声を聞くと押さえることで来て、安心して眠ることが出来る。

きっと、私は雅くんに依存しすぎなんじゃないかな？

…プログラムを組むのがひと段落。
だって、大会が終わったから。

疲れたな…。
って、学校帰ってきたら、二日後から試験…まじですか!?
…なんとか毎日を過ごしているけれど…結果が怖くてたまらない。

雅くんが休暇に入ったので、もうすぐ会えるね。
…それを励みに頑張っている今日このごろ。

雅くんと、初めて二人きりでお泊りデート。
雅くんが良く知っている神戸。
…すごくすごく、楽しみです！

来週いっぱい試験だから、ココロに余裕がありません。
…電話で短気になってたらごめんね。

では、今日はこれで帰ります。

…試験中の休みなんで、久しぶりの休日なのに…きっと地獄だ。

雅くん、メールや電話で励ましてやってくださいね!

もーすぐ、「19歳」の誕生日。

あー…十代もラストだよ。
今年も雅くんと一緒に過ごせない。
ちょっと、寂しいな。

「17歳」の誕生日だけは雅くんとずっと一緒にいられたのに。
…でも、一度でも過ごせてるだけましかな？
だって、雅くんの誕生日はまだ一度も一緒に過ごせてないもんね。

イベント…っていうのかな？
…私達って、二度以上経験してるものがほとんどないね。
学園祭は、一応…三回だった思うけど、
恋人っていう存在で過ごしたのは一回。

…今年の学際は…雅くんの休みがどうなるかな？
来れると良いけど。

…でも、これなかったとしても、今年は私、大丈夫！
だって、一緒に過ごせる時間の約束があるからね。

誕生日…一緒に過ごせなくてもいいから、
おめでとうの電話だけ…それだけは欲しいな。
私の大好きな雅くんの声を、「19歳」になる日、一番最初に聞きたい…。

11月…まだまだ先の話だけど、
とっても嬉しい予定。

…雅くんと、神戸に行くんだv

雅くんがいつも自分の庭って言ってる神戸。
学校の実習で、7月に行ったばかりだけど…
時間が縛られすぎてて楽しめなかったし、
友達じゃなくて、雅くんと行くんだから…この前とは全然違う。

知らない街だけど、雅くんが良く知ってる街。
私と出会う前に、たくさんの時間を過ごしてる街。
その街を、雅くんと一緒に歩く。

今まで知らなかった雅くんを少し見れるんじゃないかって…
今からすごく楽しみv
一緒にすごしたことのない場所で、
どちらか一方しか知らない場所で…
一緒に過ごせるっていうことが、すごく嬉しい。
きっと、すごく、すごーく幸せな時間を過ごせると思う。

ゴールデンウィークに会って以来だから…
とにかく、できるだけ沢山の時間を一緒に過ごしたい。

11月…まだまだ先の話。
それまでに、
プロコンあるし、学校の試験あるし、資格試験あるし、
文化祭、合同文化祭…いろいろあるけど、
雅くんに会えると思えば、きっと頑張れる。(と、思う)
だって、何よりも素敵なご褒美…
「雅くんと二人で過ごす時間」が待ってるから。


…ただ、ちょっと不安なことがある。
雅くんの仕事…ほんとに、ちゃんと船おりれるかな？
予定変わったりしないかな？


どうか、予定が変わりませんように…

やっと、実家に帰ってこれた。
これで9月までプログラミングしなくても良い。

・・・ほっ。

ホントに疲れるからなぁ。
辛かった。
視力が落ちた気がするし、肩こりひどくなったし・・・。

・・・29日からは会社実習（インターンシップ）に行く。
8月8日まで。
3日だけお休み。

池袋に行くんだ。
たれぱんだやに・・・多分。

仕事体験・・・休み明けにはレポート提出しないといけない。
・・・なので、頑張ろう。うん。

雅くんは今北海道の方にいる。
・・・遠いなぁ。
せっかく長期休暇。
でも、雅くんはお仕事。

・・・少しだけ、寂しい。

だって、お互いの誕生日を祝いあえないから。
雅くんは7月下旬、私は8月下旬。
雅くんの休みは11月ごろ・・・無理ネ。

まぁ、いいさ。
冬休みに、まとめてお祝いするんだっ☆
今から冬休みが楽しみv
・・・それまでにまだ後2回も試験がある。
いゃん。

・・・がんばれ、私。

最近、遊んでない。
気がつくとプログラムの何かをしてる。

・・・それは別に言いのだけど。
なんか、疲れまくってる。

能力が追いついてこない仕事(作業)は、つらすぎる。
あぁ、なんだかだめだめ人間。

自分を何とかしたいよ。
高性能に・・・なりませんか？（なんえーよ。）

今日も、休日なのに学校で励み、そして自爆。（どっかーん！）
墓穴ホリホリ、頑張ってます。（おい）

誰か、能力ください。（切実。）
・・・って、自分で成長するしかないんで、なんとか、頑張っていけるといいな。

さ、また学習へ・・・自己能力の向上へ、もどろぅ。

・・・嵐・・・というより、スコールといったほうが良いかも？
昨日の夜は、雨＆雷がすごかったよ。
雷が近くに落ちたらしくて、2分間くらい停電になった。
ノートPCつけてたので真っ暗にはならなかったけど・・・
雷が大きくなってるし、雨はどしゃ降りで窓に当たる音が恐いし。

雅くんの船は大丈夫なのかな？って、すごく心配だった。

0時に回って、お仕事が終わった雅くんが電話をくれた。
その時はとっても安心した。

安心して、眠くなった。
うとうとしながら雅くんと話すと、すごく気持ちよくて・幸せに包まれてる感じだったよ。

なので、いつもは雷がすごかった日とかってすぐに眠れないのに、
昨日は、電話の後すぐにぐっすり眠れたよ。

雅くん、ありがとう。


・・・ただ今、夏ばて気味の雅くん。
少し・・・いや、けっこう心配です。
早く元気になってね？

・・・試験が終了して、体育会があったけど無くて。

先週は火曜から木曜までの3日間、神戸まで行ってきた。
学校船で・・・。
船での見学＆授業はすごく楽しかった。
特に操舵室（以降デッキ）。

雅くんがデッキの人なので・・・。
少しだけど雅くんの仕事の内容がわかるようになったかも？

神戸・・・火曜は思いっきり雨だった。
神戸に上陸したのが17時なので・・・夕方の雨の中、
びしょ濡れになりながら歩いた。

神戸を歩くなら、やっぱり晴れた日に、
雅くんと一緒に歩きたいな。
（雅くんは神戸よく知ってるから。）

神戸から帰るとレポートがたくさん・・・はぁ。
何とか、提出して終わったけど・・・ほんとに疲れたな・・・

今はプログラムの勉強中。
デルファイという言語を学習してる。
なんとか・・・使えるようになればいいな。
（ってか、使えなきゃいけないのよ、あんたは。）

昨日、雅くんと電話で話してる時、
久しぶりに手帳に書いた日記を読んだ。

読んだところは、雅くんと付き合うことになった「きっかけ」とか、
前の彼氏さんと別れた理由とか・・・そんなことが書いてあるあたり。
あの頃の私は本当に荒(すさ)んでた。

『無駄な時間を過ごしたくない。』

長期休暇が明けて久しぶりに会ったのに・・・
もう少しだけ一緒にいたい・・・
そんな私にかけられた言葉。
今までの、一緒に過ごしてきた時間全てを否定された気がした。

それからは、彼の言うことが信じられなくなった。
一緒に過ごすことが怖くなった。

相手が信じられ無い・・・そんな自分に腹が立ったけど、どうしようもなくて。
私は崩壊寸前だった。

雅くんはそんな時に私を助けてくれた。
信じられる言葉をくれた。
助け出された私は、雅くんにひかれた。
それから今まで、雅くんは私が一番信頼できる人。

雅くんありがとう。
大好き。

締めのシリーズ（？）ネタ切れです。（ネタだったのか？）
普通に締めましょう。（普通って？？？）
明日も更新できるといいな。

体育大会・・・雨のため中止になりました。
・・・私の学校は、体育大会に予備日なんて無い。
ちょっと、楽しみにしてたのになぁ〜。

・・・台風は、体育大会を中止にするだけして、遠くはんれて行ってる。
何なんだ？・・・嫌がらせ？（笑）

結局、体育大会は全校集会に変わり、
文化祭についての話し合いになりました。
・・・午前中のみで学校終了。

でも、私にはプログラムが待っていた。
はぁ。
・・・よくわからんものを（プログラムを作るもの）を、
自分のPCにインストールして、少々勉強しました。
これから、プログラミングしていかなきゃいけません。
大変。・・・私の容量（能力の）足りるでしょうか？？

雅くんが、仕事が終わってから電話をくれた。
（AM0：30ごろかな？）
声を聞きたかった・・・といわれて、とても嬉しかった。

雅くん、私もすごく声を聞きたかったの。

同じことを考えていたんだなぁ〜と思った。
そうしたら、すごく嬉しくて、幸せで・・・
ありがとう。

プログラム作り始めるとすごく悩んでいらいらする。
だめっすよねぇ？

でもね、そんなときに雅くんの励ましがあると、
愚痴っちゃうけど、頑張ろう！と、思えるんだ。
・・・なので、またたくさん励ましてやってください。
そして、愚痴る私を見過ごしてやって・・・。

…ってことで、・・・ネタが無い（おい）。
『雅くんと以心伝心！・・・に成っていきたい。』
（でも、↑の意味、ちゃんと理解していなかったり・・・←おいおい）

昨日、試験が終了しました。
一週間、毎日試験の日々・・・（土日は休みだけど。）疲れました。
今日から、少しずつ帰ってきてます。

・・・良いのと悪いのが、両方帰ってきた。
喜ぶべきか悲しむべきか。

まぁとりあえず・・・悪いものは次で挽回！
良いっものは持続！
・・・できたらいいなぁ〜。


この試験の間に、雅くんが仕事に行きました。
携帯が繋がらない日が増えてます。
（・・・国内なので、よく入りますけど・・・気分的に。）

雅くんが仕事に行っている間安心することは、
ちゃんと朝・昼・夜の3食をきちんと食べていること。
心配なのは、やっぱり・・・事故とか。
船・・・やっぱr怖い。
何が起こるかわからないし・・・。
でも、雅くんの船に乗ってるときの姿、すごくかっこいい。
それに、すごく真剣で・・・尊敬できる。

ずっと、雅くんがこの仕事を続けていけるといいな。


・・・はぅぅっ、今日はあまり時間がありません。
退散しなくては。

・・・せっかく、久しぶりの更新なのに。

…ってことで、今日一番の願っていること。↓
『ずっと、雅くんが自分を生いかせる仕事が、できるといいな。』

・・・今日は、昼休みにレポートを2つ仕上げて提出。
（おぉっ！良い子じゃないか☆）
・・・ところが、まだ1つレポートが・・・しかも一番厄介。

人の役に立つロボットを提案するレポート。
・・・提案だけなら良いのにさ。
仕組みと動きを書かなくちゃいけない。
図で説明しなくちゃいけない。
っていうか、設計図書けだとぉ〜？
・・・配線とか無視でいいらしいけどさ。
アイデアはあるから、後は書くだけだけど・・・

私の頭の中の小さな内容物では、無理です、教官!!

今日中に提出・・・は無理だけど、
とりあえず、今日中に何とか完成させたいな・・・
火曜から試験なので、土日は勉強したいよ。
（試験勉強・・・できるかな？・・・恐いな（涙））

雅くん、昨日の夜はごめんなさい。
・・・すねたり、いじけたりして。
せっかく電話してくれたのに。

・・・悪いのは私なのに、何で雅くんが謝るの？

・・・何で怒らないの？

もっと、ちゃんと怒って良いよ？
雅くん悪くないのに、謝る必要なんか無いよ。
怒って良いんだよ？

・・・本当は、収拾つかなくて、謝ることもできないで、
雅くんに怒って欲しいんだよ。
いゃ、そりゃあんまり本気で怒られると・・・
雅くん恐すぎて、泣いちゃうと思うけど。
でも、怒って欲しいよ？


・・・雅くんは、こんな私のことウザイとか思わないかな？
私と話をすること、私と時間を共有すること、
無駄な時間を過ごしてるとか思ったこと無い？

私はもちろん無いよ。
雅くんとの時間はとても幸せだから。

雅くんも一緒だと良いけど・・・。

幸せだけど・・・
幸せ過ぎるから・・・
前の嫌なこと思い出してしまう時があるの。

それで、後悔するんだ。
初めから、素直になっていれば良かった。
友達の気持ちだけじゃなくて、
あの頃の雅くんの気持ちも考えるべきだった。

ほんとにごめんね。

私の気持ちのごまかしは、
雅くんやあの子やあの人を自分を・・・
みんなを傷つける選択でしかなかった。

後悔先に立たず・・・だね。

だから、時々聞きたくなるの。
『私との時間は、雅くんにとって迷惑ではありませんか？』

…ってことで、今日一番の願っていること。↓
『私と共有する時間が、私にとって幸せな時間が、
雅くんにとっても、幸せな時間でありますように・・・』

今日は一教科だけ、試験があった。
ので、昨日は日記を更新できなかった。

試験・・・その時間になると、
手が冷たくなってきて、気持ち悪くなってくる。

なんでだろうね？

目眩がしたり、吐き気がしたり・・・。
私の体って、そんなに試験を嫌ってるのかな？？
・・・だめじゃん。

そう、だめだったのよ。
あたまの中ぐるぐるして、問題飛ばして回答してることに気がつかなかったり、tの文字がいるところに付け忘れたり・・・

そのおかげ（？）で73点・・・。

何やってるんだろ？
せっかく、あんなに公式全部覚えて、グラフの書き方も覚えて・・・。
かなり落ち込んでます。

とりあえず一教科終わったけど、
来週の火曜日からは毎日が試験。

・・・今週中に何とかレポートを2つ仕上げなければ。
はぁ・・・まぁ、とにかくレポートだ。うんうん。
今日中に2つできるかな？？
できると良いなぁ〜。
・・・がんばろう！！

雅くん、今日は試験の後、電話ありがとう。
すごく落ち込んでたから、めちゃくちゃ嬉しかったです。
今日の夜も、また少しで良いからメールしようね？
煮詰まってる時に雅くんと話すと落ち着くの。
よろしくお願いします（ぺこ。）。

…ってことで、今日のおねだり。↓
『ちょくちょくメール送って欲しいな。』

今日は、二度寝した。
朝方の4時に目が覚めて・・・もいちどねた。

久しぶりに、目覚めがすごく幸せだった。
・・・だってね、雅くんが夢に出てきてくれたんだよ？

離れてる間、唯一雅くんに触れられる時間。
すごく幸せだった。
ただ、ただ一つ問題が・・・。
何でなのかな？
わかんないけど、一緒にお風呂に入ってる夢だったの。

・・・でも、すごく安心したのを覚えてるよ。
雅くんが抱きしめていてくれたんだ。

現実になるといいな・・・（恥ずかし。）

起きたら、幸せだけど、少しだけ、
ほんとに少しだけ寂しくなったよ。
・・・雅くんも同じ夢を見てたらいいなぁ〜と思ってメールを送った。
返事がまだ来ないのは何でだろ？

・・・返事、欲しいな。
今日の夜、話せるといいな。
・・・だから、お願い、メールしてね？

…ってことで、今日一番のおねだり（おいっ！）。↓
『今日は、たくさんお話したいな。』

台風の通った夜は、風の音が恐くてしかたなかった。
雅くんのTシャツを着て布団に包まって・・・
とにかく、たくさん、雅くんのことを考えていた。

・・・そうしたら、気がつくと朝だった。

先週の金曜日に、試験の発表があった。

・・・また、あの時間がやってきた。

どうしてだろうか？
宿題は大丈夫なのに、試験勉強をしていると、
なぜか涙があふれて止まらなくなる。

少しだけ、雅くんのいないころの自分が帰ってくる。

自分の存在を消してしまいたい。
そんなことを思いそうになってしまう。
でも、そんなことを思ったら、雅くんが悲しむことを知ってる。
だから、一生懸命、その思考を止める。
・・・でも、その止め方にも問題がある気がする。

こんな冷静なときは、自分は何てことしてるんだ？
と、はっきり言えるのに。
自分を止めようとする時は、とにかくいっぱいいっぱいで・・・

きっと、聞いたら、雅くん怒るよ。
（だから聞かないで・・・って、だめ？？）

恐いな。
勉強することはいやじゃない。
別にきらいじゃないから。

でも、おかしな自分になってしまうのは嫌だ。

どうしたらいいんだろう？
・・・こんなことに弱い自分がすごく嫌。
雅くんに頼ってしまっている自分も嫌。

でも、おかしな自分をちゃんと止められるのは、
やっぱり雅くんなんだ。

きっとね、
雅くんがはなれてしまったり、消えてしまったりしたら、
壊れてしまう。・・・確実に。

いやな自分を少しずつだけど直していくから、
私のことずっと見ててね。

…ってことで、今日一番伝えたいこと。↓
『ちょっと壊れた奴だけど、見捨てないでやってください。』
（ほんとに・・・切実に。）

台風が来た。
・・・一日早いか、二日遅いかすれば、学校休みなのに。

・・・台風・・・学校が島にあるから、
台風がきたら学生＆いくらかの教官が来れない。

・・・来れないと言えば・・・霧で船が動かない時も学校が休み。
雅くんは寮にいたし、私はおばあちゃんの家に住んでるから、
霧のせいで、午後からすべて休講になった時、
一緒に過ごせたね。

・・・実は、すごく「ラッキー☆」とかって、思ってたんだよ。
雅くんが隣でパソコンしてたり、本読んでたりして、嬉しかった。

私、雅くんの本読んでるとこ、パソコンしてるとこ、
車を運転してるとこ、デッキで教官と船の話してるとこ・・・
そんな時の顔、すごく好きなの。
なんか、頼りになるっていうか・・・とにかく、かっこいいのよ。

この間も、車乗ってるとき、隣で見とれてたんだよ？

雅くんは、どんな時の私がすごく好きかな？
今度、聞かせてね。


あのね、最近なぜか、
雅くんに逢いたくてたまらないときがあるんだ。

甘えちゃいけないってわかってる・・・
だから、言うだけ。
言うだけにするから、それだけは許してやってね。

多分、急にしなくちゃいけないことがたくさん重なったから、
精神的に疲れてるんだよ。・・・きっと。

・・・なんかね、自分一人だと、持ち直しにくい精神状態になったり、
体調崩れ起こしたりすると、雅くんに助けを求めてしまう。

・・・そんなことじゃだめだね。
もっと強くなろう！！
雅くんのそばにずっといられるように。
支えてもらうだけじゃなくて、雅くんを支えていけるように。

・・・ちょっとずつだけど、努力するから、
長い目で見てやってね。
私は、人一倍のろいから。

…ってことで、今日一番伝えたいこと。↓
『雅くん、ずっとそばにいさせてね。』

雅くんの仕事は航海士。
雅くんは、一度船に乗ると休みがほぼ無い。
5ヶ月くらい仕事して、1ヶ月休み。
今は、雅くん休み中。・・・でも、もうすぐまた仕事だね。


雅くんが学校にいた頃は、休みの日はできるだけ、
お互いの時間が許す限り、一緒に過ごしてた。

雅くんは、休みに入って、時間ができたら合いにきてくれた。
すごく嬉しかった。

その嬉しさ、幸せさは、言葉だけじゃ現せないよ。
（本当にありがとう。）

・・・雅くんの長い休み。
一緒に過ごしたのは、ほんのわずかな時間。

『・・・雅くん、今何してる？』

この一ヶ月ほどの間、
いったい何度雅くんにこの質問をしたのかな？

・・・数え切れない。

だって・・・ね、雅くんは今大阪で、私は愛媛で・・・
遠くて、いくら私でも、雅くんの様子わからないから。
・・・少しでも、雅くんのこと知りたいんだよ。
見られないなら、せめて聞きたいの。
先週も言ったけど、
「一緒に過ごす時間が少ないから、
せめて、共有してる時間を持ちたい・感じたい。」んです。

だからね、今日も、きっと家に帰ったら一番最初に、
雅くんに『今何してるの？』って、メールを送ると思うんだ。

教えてね・・・雅くんのしてること。

・・・ちなみに、私は、さっきまでプログラムを読み込んでた。
んで、今は休憩のネット中。
もうすぐ家に帰ります。

…ってことで、今日一番伝えたいこと。↓
（っていうか、聞きたいことです。）
『雅くん、今、何してる？』

そんなこんなで（？）昨日のつづき。

今日は、提出用の書類を・・・何とか仕上げました。
教官にも手伝っていただいて。

・・・明日からは参考プログラムの呼んで、
その動きを理解することに励みます。

・・・私の脳内容量、足りるかな？？
（教官曰く、『使えば増える！』だとか。
　・・・すみません、私にはきっと無理です。
　　　根性がありません。（おい。））

・・・とにかく、まぁ、やるだけやりましょう。
理解できなくても、多分、きっと、為せば成る！！（ならねぇよ。）

・・・雅くん、昨日も電話ありがとう。
凄く寝つきがよくなったので、今日は早起きできました！
レポートも、手伝ってくれてありがとう。
凄く、参考になるよ。
・・・友達と頑張って、活用させていただきます。m（_ _）m

最近、下敷き（ケース）に雅くんと一緒に写ってる写真を入れてます。
それを見ると、いやな授業も、何とか乗り切れるんだ。
こんなときに思うのは、雅くんの存在っていう力の大きさだよ。
やっぱり、雅くんは、私の中でとっても大きいんだ・・・と思います。
・・・なんか、いつも助けられてばかり。
私も、雅くんのこと助けられるといいな。

・・・そのためにも、今は、自分のできること、頑張りたい。

…ってことで、今日一番伝えたいこと。↓
『雅くんの存在に、ただただ感謝！』

気がついたら…なぜかグループに入ってた。
…プログラミングの。
私…発想が貧困だから、きっとダメダメだよ。

自信無い。

それでも、とりあえず、できる限りは頑張ってみようと思う。
…一度にたくさんのことするの苦手だから、勉強…。
両立できるかなぁ。

…やるしかないけど。

昨日、雅くんが頑張れっていってくれたから…
だから、頑張ろう。
とりあえず、落第だけはしないように…。
今日も、これから相談しなくちゃ。

…昨日、たくさん雅くんの声を聞いて、パワー補給したから、きっと頑張れる！
雅くんありがとう。

では、いってきまます。

…ってことで、今日一番伝えたいこと。↓
『私はいつも、雅くんのおかげで、頑張れる！』